当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：“要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费得，不把咱家给吃垮了呀！”

有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”大夫说：“你试试这种药吧，一天三次。”“那我从明天再开始吃，行吗?”“为什么?”病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”

过年媳妇给的零花钱不多，哥几个张罗打麻将，总感觉兜里钱少不踏实，于是偷偷的把儿子藏在花盆里的红包拆了，准备用这钱宽心，运气好，赢了不少，还钱的时候就多塞了两张，结果发现这两天儿子总往花盆那跑，嘴里念念有词“天灵灵地灵灵，再长一张行不行！”

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”

四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅炖了肉吃吧！

我在镇上开了个私人诊所，前天，一个面容憔悴的老伯来到我这说：“晚上我家附近天天有几条野狗无休止的打架狂吠，吵得我睡不着，我简直要疯了！”我给他开了安眠药，三天后，老伯又来了，看起来没一点好转。我问：“安眠药没效果吗？”老伯颓废的说：“那些野狗跑得太快，不容易抓住，好不容易捉住一只，打死也不肯吃药，医生救救我，我要崩溃了。”

跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗？瞬间很感动有木有？这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。

前天偶遇原单位的同事，一个很老实的人，可是就是这么一个很老实的人，他带了一个二十多岁的妹子，标准网红脸，挽着手叫他老公。我看都叫他老公了，就问：怎么？换媳妇了？厉害啊你！他笑笑，花了八万，你说值不值？我今天才知道，原来是他媳妇去整了容！

小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什么打同学”小明“他骂我”老师“他骂你，你就打他？”小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师“我艹尼玛。”老师愣了，办公室所有老师愣了老师“你再说一遍”“我艹尼玛”老师上去就两巴掌小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢”

公司有个女同事叫依慧，前几日有个男生来求婚。小伙子穿的西装笔挺，现在公司楼下，左手一束鲜花，右手拿着一个扩音喇叭，等到依慧下来后，小伙子单膝跪地，深情款款地唱起来：“千年等依慧，等依慧啊啊……”

今早男友发给我六块钱红包，我问他发六块干嘛？他说这是他的早餐钱，没用出去。纳闷地问他：“怎么没用出去，今天不吃早饭？”他说：“不是啊亲爱的，我在小摊上买早点，刚包好油条，城管来了，我递过去的钱都不收，老板就飞快地跑了，我追不上啊……”